崩潰之前求你讓我痛哭失聲。
我一直很想打網誌，但我一直沒有空；
這裡隔了兩個月什麼都沒寫，
就算等公車時腦袋裡有多少鼓譟的情緒也都無法文字化到這些001100的病態位元組上；
即使之夜都結束了，卻還是忙到沒辦法補齊之前那些歲月；
可是這裡，明明是我拿來當成蓄思盆的地方、
拿來儲蓄那些「曾經幸福快樂」的思緒的地方。
結果，在之夜以後，
進來的一直都是負面的情緒。
活動結束以後失戀一般，
歡愉褪去之後檸檬一杯；
仔細想想，現在再來記錄「曾經」那些美好，
如此一來「現在」的我真的就會比較快樂嗎？
寫那些過去看看現在，看那些過去想想未來，
埋首照片堆中正忙著幫誰與誰修掉痘痘的同時，
只會想起你跟他與她還有這些那些的美好早已一去不復返甚至是如鼻屎一般沒有價值，
最後只能感受自己現在如何糟如何糠如何憔悴只好深夜裡一個人瀕臨崩潰淌血到發作；
明明一直只想在這裡置放手震卻構圖滑稽的照片、
傷眼卻充滿惡趣味的的插圖、
下品的思想與主義、
還有一堆三八要死或是隨便就會被人嗆エッチ的低級文字；
能讓大家笑多好？
能讓大家喜歡看多好？
我明明一直不想對這裡推心置腹，
我明明一直不想在這裡哭哭啼啼。
不過進入了六月，還是一直為了自己不是最想做的事情燃燒生命；
我不想要甚至是厭惡一直當個外遇的女人，
但是卻一直沒有時間讓我好好彌補我跟圖書館的戀情；
好不容易從絕地起被拉起一把的臆病者，
吃了止痛藥吃了殺蟲劑吃了維他命吃了甜食最後又吃了安非他命，
染上毒癮的的人持槍都看來駑鈍遑論槍法還懼怕膛炸雙手不斷顫抖以至於無法瞄準，
甚至永遠是在別人已經正中紅心之後依然氣自己為什麼到現在還是無法扣下板機；
小心翼翼的理由是因為這裡堅持一時永遠只擊發一發子彈，
但永遠無法褪去的煙硝味莫名奇妙地沾附在一直沒有勇氣開槍的臆病者身上，
那些擦過各處的疤，不論遮瑕掉幾個以後，還是永遠會隱隱作痛；
再走到這步田地，卻還不知要重蹈幾次覆轍才會學乖才會懂得什麼叫做最純粹的理想；
最後搖晃地佇立在屍臭味濃厚的荒野之中，沒有倒下只是因為還有夢還有理想要追；
曾經為了怎樣的夢犧牲掉其他更重要的人更重要的事更重要的物，
那種沒日沒夜連本業連精神連愛情連自我都可以不屑一顧的追求究竟有多麼高尚？
沐浴幾次晨曦直擊幾場日出妄想自己也能修正這錯到離譜的人生以後，
還是拿到入場券了。
然後呢？
為了其他事情奔波的同時又忽略掉對自己多麼重要的其他價值？
然後呢？
以為正在為最後一個活動閃閃發光的同時忙碌的思緒沒有適時提醒你死線都已經斷了？
然後呢？
拿到入場券卻只能以對不起來不及了請乖乖棄權吧這種荒謬至極椎心放題的悲劇作結？
然後呢？
然後個屁啦馬的我已經沒有明年了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
馬的我真的是寧願失戀也不願意出這種差錯。
馬的我究竟有多麼想圓夢想彌補之前抉擇錯誤的罪過想修正這人生卻連機會也不給我。
馬的真的失戀都哭不出來，
馬的我現在卻真的想哭了。
去你馬的六月一堆負面情緒一起來是怎樣。
去你馬的我真的最討厭罵髒話了。
反正怎麼罵一切都於事無補了，
反正都做白工了肝都黑了，
反正都這樣了，
人生也沒什麼好相信的了。
馬的我好想自暴自棄，
馬的肝，
反正再多罵兩個馬的也沒有可能在誰溫暖的懷裡如何如何，
反正崩潰之前只求你讓我痛哭失聲。
0 comments: